bwaa, ik vond dat van mij toch ook om te lachen zenne :D

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met
tien-euro-biljetten. De man schat dat er duizenden euros in moeten zitten.

Wat is dat met die ton?", vraagt hij de bartender.
Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld: vertelt de barman.
Wat zijn die drie testen?" "Eerst betalen, dat zijn de regels."

De man betaalt en het biljet gaat in de ton.
De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen .....
Eerst moet je een hele liter peper tequilla drinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruithalen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."
De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allenaal doen. Onmogelijk!" Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."

De tijd gaat voorbij en de man drinkt nogal wat, en vraagt dan behoorlijk aangeschoten "Waarizz die tekillaah?" Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier. Vervolgens zegt hij: "OK, nouw ut hontje niewaaj?"
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte.

Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar
weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.
OK", lalt hij, "waar izz die ouwe vwouw met die zeje kiesj

Frans zegt tegen Jef: « Zeg moette gij mijn vrouw nie hebben jong? »
Jef antwoordt: « Nee maat da kan ik nie doen »
Frans: « Maar allee jong ik zal daar nie kwaad voor zijn, ik heb zelf
ook iets nieuw en jong op 't oog. »
Jef: « Nee Frans, ik pak uw vrouw nie over »
Frans: « Is da geen schoon vrouwmens misschien ? »
Jef: « Jawel, maar ik heb vanzeleven ne keer nen brommer van u gekocht,
en daar heb ik ook meer moeten naast lopen dan dat ik er op gezeten heb »

lol :D

http://www.dilbert.com/wash/genepool...3170030506.gifhttp://www.dilbert.com/comics/pearls...3170030506.gif

30 Reasons Why It's Great To Be A Man

1. Your ass is never a factor in a job interview.
2. Your orgasms are real. Always.
3. Wedding plans take care of themselves.
4. You can be President.
5. You can wear a white shirt to a water park.
6. You never feel compelled to stop a friend from getting laid.
7. Car mechanics tell you the truth.
8. Hot wax never comes near your pubic area.
9. You never have to drive to another gas station because "this one's just too icky."
10. Same work... more pay.
11. Wrinkles add character.
12. You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.
13. Wedding Dress $2,000; Tux Rental $100.
14. People never glance at your chest when you're talking to them.
15. The occasional well-rendered belch is practically expected.
16. New shoes don't cut, blister or mangle your feet.
17. Porn movies are designed with you in mind.
18. Your socks are not attached to your underpants.
19. Your phone conversations are over in 30 seconds flat.
20. A five-day vacation requires only one suitcase.
21. You can go to a public toilet without a support group.
22. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
23. If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
24. Your underwear is $10 for a three-pack.
25. If you are 34 and single, nobody notices.
26. Three pairs of shoes are more than enough.
27. You can quietly watch a game with your buddy for hours without ever thinking, "He must be mad at me."
28. If another guy shows up at a party in the same outfit, you just might become lifelong friends.
29. You are unable to see wrinkles in your clothes.
30. Christmas shopping can be accomplished for 25 relatives, on December 24th, in 45 minutes.

Snel rijk worden :

stap 1 : koop een Antwerpenaar voor wat hij waard is
stap 2 : verkoop hem voor wat hij denkt waard te zijn

Een man heeft een penis van 40cm. Hij gaat naar de dokter en doet zijn beklag: "Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij.

Kan jij dat ding niet wat verkorten?" De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen, maar geeft hem het adres
van een heks die ergens in het bos woont.
Hij dus naar die heks. Hij doet zijn verhaal, de heks
begrijpt en zegt: "Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw penis met 5 cm
verkorten".

Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt: "Wil jij met mij trouwen?" "NEE", zegt de kikker... en plop... 35cm.

"Wil jij met mij trouwen", vraagt hij nog eens. "NEE", zegt de kikker... en plop... 30cm. Dat gaat goed denkt de man en vraagt nog eens: "Wil jij met mij trouwen?" "Maar NEE", zegt die kikker... en plop... 25cm.

De man denkt: 25cm dat kan gaa n, maar 20 cm dat is het ideaal. Dus nog keer. "Wil jij met mij trouwen?". "Ben jij doof of wat?!" vraagt de kikker, "ik heb gezegd NEE... NEE, NEE, NEE en nog eens NEE"

lol:D keep'm commin'

Die heb ik van de week ook gehad, gieren

HAHAHAHAHAHA, loooooooooooool:D

http://www.rudefun.com/pictures/politics/65.jpg

Bende idioten die Amerikanen. Het vrijheidsbeeld is een cadeau van Frankrijk aan Amerika en zal dus zelf wel Frans zijn ook he :rolleyes: :D

Een man moet dringend naar het toilet in een chique restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maître d'hôtel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de
damestoiletten te gebruiken.
"Maar", zegt hij, "een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, WP en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief
gereserveerd voor de dames".
"Beloofd, beloofd, dank u wel". En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig!
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop

ATV............................................... ......................

Hij wordt wakker in een ziekenhuisbed. Verward vraagt hij om de
verpleegster. "Wat is er toch gebeurd?" vraagt hij.
"Wel, u was in de toiletten van restaurant GRAND CHIQUE en u heeft op de verboden knoppen geduwd".
"Maar elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen..."
"Ja, ja, dat is waar, maar de laatste knop, met de letters ATV
betekent AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN.
U vindt uw penis onder uw hoofdkussen".

http://www.dilbert.com/wash/thatslif...3024391606.gif


http://www.dilbert.com/creators/othe...3304890605.gif

zet hem op
 

Verhaaltje van een man en 2 zussen


' k moet dit even kwijt, ik was gelukkig!
Ik had al bijna een jaar een geweldige vriendin, en we besloten te gaan trouwen want onze relatie was geweldig, ze was lief en sexy.
Alles wat een man maar wenst.
Er was slechts een ding wat mij dwars zat, ...haar zus..., welke zelf ook niet mis was,maakte steeds avances en niet zo onopvallend ook!
Ik voelde mij er soms ongemakkelijk bij.
Op een dag riep ze mij bij zich om de bruiloft goed door te nemen. Ze was immers Ceremoniemeester.
Dus ik ging er heen. Ze was alleen thuis, luchtig gekleed en fluisterde in mijn oor dat ik binnenkort getrouwd zou zijn, en dat ze gevoelens had die ze niet langer meer kon controleren. Binnenkort zou ik mijn hart aan haar zus geven, dus wilde ze voor de bruiloft de liefde met mij bedrijven.
Wat kon ik zeggen, ik was geschokt!
Ze liep de trap op en zei: "Ik ga nu naar de slaapkamer en wacht op je." Even stond ik onderaan de trap, ik draaide me om en liep naar de voordeur...ik opende hem en liep richting mijn
auto, en daar stond haar vader.
Met tranen in zijn ogen zei hij: "Je hebt de laatste test doorstaan,mijn jongen.
Je bent de ideale man voor mijn dochter. Welkom in de familie."

Moraal van het verhaal: LAAT JE CONDOOMS ALTIJD IN DE AUTO
LIGGEN!!!!! ;)

Een Amerikaans bedrijf het een vacante betrekking in het Brusselse en plaatst een aankondiging waar 3 mensen op reageren: een Italiaan, een Belg en een Fransman. Pm te bewijzen dat ze de Engelse taal machtig zijn, dienen ze, bij wijze van proef, een zinnetje te vormen waarin de woorden green, pink en yellow ion voorkomen

De Italiaan zegt: Oh that ies notte to dieficult. When I week up in thie morning, I open my window, I siya thie grien grass, thie purple flowers anda thie yello sun.

De Belg komt binnen en zegt: well you know, I week up in the moorning and go to worek, I drive my green kaar, wear my purple shoez and have my yellow cap on.

Tenslotte komt de Fransman binnen en zegt met veel "air": Oh, when I wake up in ze morning, my telefone goes green, green - I pink it up and say yellow

Een drukke KLM vlucht was geannuleerd. Een enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers.
Plotseling duwt een boze passagier zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn."
De agente antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven zal ik u met veel plezier helpen."
De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen,
"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen."
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUCK YOU!!!"
Zonder verpinken, lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven..."

:D

http://www.penny-arcade.com/images/2003/20030630l.gif

ROFL deze laatste is echt wel lachen :)

hehe, die is idd goed :D

daarnet nog een mailtje gekregen:

For all of us who feel only the deepest love and affection for the way computers have enhanced our lives, read on.

At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated, "If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon".

In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating: If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:

1. For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.

2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.

3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull over to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue.
For some reason you would simply accept this.

4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive - but would run on only five percent of the roads.

6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "This Car Has Performed An Illegal Operation" warning light.

7.The airbag system would ask "Are you sure?" before deploying.

8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

9. Every time a new car was introduced car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.

10. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off

Oh ironie,
bij de nieuwe Megane moet je inderdaad op de start knop drukken om de motor stil te leggen ...
Doet GM dan aan industriele spionage bij Renault ?

Mentos :D
http://clanid.gamedaemons.net/

:D
http://forum.gamer.nl/attachment.php?s=&postid=670993

hehe, now that's what I call funny :D :D

St. Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt: "Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?" "Natuurlijk", antwoordt Jezus, "Wat moet ik eigenlijk doen?" "Eigenlijk nie moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven,... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben." "Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..." Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St. Pieter zijn kleine boodschap gaat doen... Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel. Jezus kijkt naar de oude man en vraagt: "Waarmee verdiende je je brood?" "De oude man antwoordt: "Ik was timmerman." Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren. "Had je nog familie?", vraagt hij vervolgens. "Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren." Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?" "Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen sex bij te pas gekomen..." Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert: "Vader?" Ook de oude man leunt naar voren en fluistert: "Pinnokio?"

WAHAHAHAHAHAHAHA, :D

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

Na een training, zitten er enkele mannen echt moe in de kleedkamers van het fitnesscenter.
Plotseling begint er in de zaal een GSM te piepen.
Een van de mannen neemt de gsm tegen zijn goesting aan.

"Hallo?"
"Lieverd, ik heb het. Ben je aan het fitnessen?"
"Hmmm, net gedaan, en bek af"
"Ik hoor het, lieverd, ik sta in het winkelcentrum en
heb een prachtige bontjas gezien, echt schitterend;
mag ik 'm kopen, pleeeeaaase?"
"Wat kost het."
"Maar 3000 euro."
"Nou vooruit dan, omdat je 'm zo mooi vindt."
"Hmmm..... ik ben ook bij de Mercedes dealer
geweest en heb de nieuwe modellen van 2003 gezien.
Er stond een hele mooie bij en ik heb met de verkoper
onderhandeld, hij gaf me een heel goede prijs."
"Welke prijs werd er gevraagd ?"
"Lieveke, maar 36.000 euro!"
"Nou, ok, maar voor die prijs moeten alle opties er
wel op zitten."
"Fantastisch lieverd! O ja, voor ik ophang nog? 1 ding?"
"Ja?"
"Dit is misschein wat veel gevraagd maar... ik ben bij de
bank geweest en heb het saldo opgevraagd... hmmm...
dat huis weet je... het is te koop!
Prachtig, met een zwembadn tennisbaan, grote tuin en
uitzicht op het strand!"
"Oh, en wat vragen ze ervoor??"
" Maar 40.000 euro, dat is een prima prijs en het
saldo laat het toe..."
"Doe maar, als jij het goed vindt."
"Ok, schat.... dank je wel! tot straks en ik hou van je!"
"Tot straks.... ik ook van jou..."

De man zet lachtend de GSM af terwijl hij langzaam
zijn hoof schud en roept:"Weet iemand van wie
deze telefoon is?"

:D :D :rolleyes:

ROFLOL :D:D:D

hahaha, zalig. Zoude int echt is moete doen :D

Wim bezoekt samen met zijn maat Henk zijn oude moeder.
Terwijl Wim gezellig met zijn moeder praat, een Henk de pinda's
op die op de tafel liggen.
Als ze samen weer weg gaan, roept Henk: "En nog bedankt voor
de pinda's!"

Waarop Wim's moeder vriendelijk terug roept:
"Het is je gegund hoor. Sinds mijn kunstgebid kapot is kan ik alleen
de chocolade er nog van afzuigen."


------------------------------------------------------------------------------------


In een restaurant zit er een man een croissantje te eten.
Plots komt er een Duitser aan lopen die asosiaal op zijn kauwgom zit te kauwen.
Deze gaat naast de Nederlander zitten.
Dan vraagt de Duitser aan de Nederlander: "Eten jullie in Nederland altijd het
hele croissantje op?"
Antwoordt de Nederlander: "Ja altijd!"
Zegt de Duitser: "Wij niet, wij eten alleen de binnenkant op. De buitenkant
verzamelen we om te recycelenen.
Daar maken we nieuwe croissantjes van en die verkopen we aan Nederland."
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de Duitser: "Doen jullie altijd jam op de croisant?"
Zegt de Nederlander opnieuw: "Ja altijd!"
Zegt de Duitser: "Ooh, wij niet.Wij eten er altijd fruit bij en de pitten
verzamelen we en recycelen het.
Daar maken we dan nieuw fruit van dat we verkopen aan Nederland."
De Nederlander begint weer te lachen.
Vraagt de Nederlander aan de Duitser: "Hebben jullie in Duitsland ook goeie seks?"
Zegt de Duitser: "Ja, jullie dan?"
"Ja, wij ook," antwoordt de Nederlander. "En wat doen jullie dan met de condooms?"
vraagt hij vervolgens.
"Ow, die gooien we weg!"
Grinnikt de Nederlander: "Wij niet. Wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan
maken we er kauwgom van die we verkopen aan Duitsland."

:D :D :D